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Un travailleur à domicile heureux et productif qui ne remarque pas les germes flottants qui dansent autour d'elle. - ILLUSTRATION DE JONATHAN HILL

Illustration de Jonathan Hill

Un travailleur à domicile heureux et productif qui ne remarque pas les germes flottants qui dansent autour d’elle.

Pour empêcher la propagation du coronavirus, Le gouverneur Jay Inslee a ordonné lundi à tous les travailleurs non essentiels de rester chez eux. Pour certaines professions – acrobates de cirque, cambrioleurs commerciaux, troubadours errants – cela est particulièrement difficile et de nombreux magasins ont été fermés.

Mais alors que la commande « Stay-at-Home » d’Inslee a mis une pression incroyable sur les travailleurs, il y a une doublure argentée: elle a conduit à une renaissance absolue dans les listes « Conseils pour travailler à domicile ».

Malheureusement, la plupart des autres publications ont pris tous les bons conseils et nous ont laissé des restes embarrassants. Nous parlons ici de trucs vraiment bas de gamme.

Vous avez été averti:

1. Apprenez vous-même comment utiliser « e-mail » ou « e-mail » pour faire court.


2. Seule une chaise de jeu de course ergonomique Marax Red à dossier haut et une souris optique filaire Razer DeathAdder Elite avec éclairage chroma vous offrent les hautes performances et les réflexes de décalage nécessaires à la saisie efficace de points de données dans vos feuilles de calcul Microsoft Excel.

3e Simulez vos déplacements en restant assis dans un bain vide pendant 20 minutes et en donnant à votre canard en caoutchouc votre majeur.

4. N’oubliez pas de faire des pauses pour affûter votre hache et votre machette afin de ne pas devenir fou dans les espaces restreints.

5. Pour avoir le frisson illégal d’une affaire de bureau, couchez avec votre femme.

6. Formez votre chat pour une motivation supplémentaire à pendre d’une branche.

7. Déchirez toutes vos bandes dessinées Dilbert qui sont obsolètes en raison des événements actuels et remplacez-les par la bande dessinée « Adam @ home », la seule œuvre de fiction qui contient la sagesse prophétique qui nous guidera à travers ces temps incertains .

8. Habillez-vous chaque matin comme si vous alliez travailler. Bien sûr, vous pourriez vous sentir un peu idiot en portant ce Tenue de mascotte oiseau rouge-gorge dans votre salon, mais cela en vaut la peine pour une productivité accrue.

9. Ne vous laissez pas distraire par la tentation de laver la vaisselle ou le linge. Au lieu de cela, vous croupissez dans votre crasse et votre misère, espèce de cochon dégoûtant.


10. Laissez votre chien porter une cravate. Cela ne vous aidera pas à travailler à la maison, mais oh mon dieu, pouvez-vous imaginer à quel point ce serait mignon?


11. Pour assurer un environnement professionnel, remplacez toutes vos plantes d’intérieur par des plantes de bureau.

12. Programmez votre Alexa pour que des phrases comme « Veuillez encercler un point de contact pour vos actions Q3 « pour vous assurer de maintenir votre orientation client proactive.

13. Si vous rencontrez des difficultés pour diffuser votre vidéoconférence, appelez votre mère pour quitter le téléphone tout en essayant de vous connecter à Netscape.

14. Contactez votre patron toutes les 15 minutes pour lui faire savoir que vous les manquez et que vous avez hâte de les revoir.

15. Bonne nouvelle: maintenant que vous travaillez à domicile, Constructeurs de Dragon Quest 2 peut être officiellement déduit de vos impôts en tant que dépense de «construction d’entreprise».

16. Pour assurer un bon équilibre entre vie professionnelle et vie privée, vous devez dormir dans votre bureau.

17. Asseyez-vous avec vos enfants pour leur expliquer que, même si les syndicats soutiennent théoriquement les syndicats, ce serait malheureusement une erreur pour eux de les poursuivre pour le ménage en cette période précaire et même d’entraîner d’autres licenciements.

18. Portez des porte-noms jusqu’à ce que votre famille se souvienne du nom de chacun.

19. Mettez fin à tous vos e-mails et messages instantanés à vos collègues dans un point d’exclamation pour montrer que vous êtes excité et utile! La fin des messages avec un point ne demande qu’une plainte concernant un environnement de travail hostile.

20. Le travail à domicile est une occasion idéale pour cuisiner quelque chose. Préchauffez le four, ajoutez de la pâte puis – le tour est joué! – Oubliez ça jusqu’à ce que ce soit un morceau de cendres noires.

21. Si vous êtes sur l’horloge, vous avez du temps de l’entreprise. Ne perdez pas de temps au travail à regarder Netflix, à dire à vos enfants que vous les aimez ou à vous mettre en colère contre notre implosion de l’économie et la défaillance du système de santé. Gardez cela pour les heures de réaction.

22. Si vous trouvez votre espace de vie un peu à l’étroit, le travail à domicile peut sembler claustrophobe. Faites preuve de créativité: transformez votre cave à vin en salle de réunion spontanée, transformez votre salon en salon de réception et réservez votre salle de panique pour déchiqueter les documents.

23. Continuez d’écrire « DÉJEUNER DE DANIEL – REMETTEZ – CELA SIGNIFIE VOUS, WILSON » sur tout ce que vous mettez dans votre réfrigérateur, même votre réfrigérateur à la maison. Oui, vous travaillez à domicile, mais votre collègue est extrêmement sournois et si vous n’étiquetez pas vos aliments, il être cambrioler et voler.

24. Attention: sur ordre d’urgence, les directives du CDC ont mis à jour tous les liens Internet « Pas sûr pour le travail » en « Pas sûr pour la maison ».

25 Consolez-vous: si le président des États-Unis peut travailler à domicile, vous aussi!

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