Cette pièce fait partie du projet Ferrante: 32 œuvres d’écrivains et de coloristes qui expérimentent la liberté, l’anti-célébrité et l’anonymat.

1er

Cela commence au milieu comme ceci: le soleil se couche doucement dans le ciel de Brooklyn. Du haut d’une colline, nous pouvons voir la Statue de la Liberté, qui signale un idéalisme qui a longtemps été évincé de nos cœurs. Pourtant, la confiance ne quitte pas complètement le corps, et je oscille entre l’intention et le livre non écrit et tend la main à un jeune homme pour un médicament sur ordonnance qu’aucun médecin ne me prescrira quand j’en aurai besoin. Au lieu de cela, ils prescrivent des médicaments dont je ne veux pas et qui ne fonctionnent pas.

2e

Nous sommes en 2017 et je me dirige vers une partie du quartier où je ne suis jamais allé – quelque part sur la frontière entre Williamsburg et Bushwick. Un enfant nerveux, âgé d’environ dix-huit ans, me rencontre dans une épicerie normale de New York à propos de certains projets de logement. Notre accord comprend 30 comprimés Adderall 20 mg en échange de 180 $. Je suis nerveux aussi. J’ai d’abord besoin d’argent, dit-il, tenant un flacon d’ordonnance à la main. Vous n’obtenez pas l’argent en premier, je dis que je dois voir les pilules pour m’assurer qu’elles sont réelles. Il s’agite. Cela ressemble à une configuration, donc je vais les mains vides. Je reviens dans le confort de ma voiture et éprouve une sensation familière, comme si je pouvais sentir le sang dans mes veines, courir l’adrénaline, la vie de la vie. Tout peut arriver. L’enfant apparaît sur la vitre de ma voiture. Montez dans la voiture, lui dis-je, afin de m’assurer que vous n’essayez pas de me démolir. Il dit qu’il ne peut pas monter dans la voiture d’un étranger. Il est de ma taille, un homme normal pour son âge, mais il pense probablement que je suis la police et je pense que c’est la police. Cela ne fonctionnera pas, dis-je, et accélérera.

3e

Ce sentiment que tout peut arriver à tout moment est une condition qui est inscrite dans mon corps par les nombreuses choses qui me sont arrivées quand j’étais enfant. A cette époque, rien n’était sous mon contrôle et à cause de cela, j’ai commencé à comprendre le caractère aléatoire des événements. Par exemple, un écureuil peut tomber d’une fine branche dès que vous passez directement sous celle-ci sur votre visage. Il n’y a tout simplement aucun moyen de planifier les choses ou d’éviter d’autres choses. C’est une manière répugnante de vivre le monde, mais je suis aussi attiré par lui. C’est une stratégie de survie. Alors, quand le trafiquant de drogue m’envoie un texte qui dit: Ce n’était pas moi. J’ai envoyé mon frère et mon frère ne peut rien faire de bienJe me dépêche de rencontrer un nouvel homme et une fraude révisée. La présence du trafiquant de drogue et mes actions au-delà des limites de la raison signalent certainement une dépendance au lecteur; Je comprends cela, je ne sais pas comment établir de façon convaincante une relation différente avec les drogues que j’essaie et que je ne reçois pas.

4e

Il y a une certaine difficulté dans la différence entre ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin. La sagesse conventionnelle dit que pour faire la distinction entre désir et besoin, il faut d’abord pouvoir accéder au passé avec la mémoire. Vous devez savoir quand la mémoire concerne un événement réel, un sentiment pur ou des pensées fictives. Pour Freud, la mémoire détermine en grande partie qui nous sommes (l’être d’être). Si vous avez accès à la mémoire rappelée, je pense qu’elle se présente d’abord en images puis le cerveau entre pour faire son travail d’interprétation. Nous aimons penser à nos souvenirs. Nous aimons poser des questions sur ce qui s’est passé, ce dont nous ne nous souvenons pas ou ce qui sortait de l’ordinaire. Le besoin ne peut venir de votre tête que si vous adhérez à cette théorie et savez ce que nous savons de nous-mêmes et nous en souvenons, alors que le besoin est plus précis, je pense, mais aussi plus suspect. Le corps peut avoir ses propres besoins, y compris, mais sans s’y limiter, les nutriments dont vous avez besoin pour survivre. Mais quand une autre personne dit: J’ai besoin de toiNous pensons qu’ils sont vraiment liés au désir.

5.

J’ai une mémoire, semblable à celle que vous pourriez avoir d’une photo dans l’album photo de ma mère. J’ai environ trois ans, habillé pour l’église – ce pourrait être Pâques – dans une robe et une cape bleu clair, et je tiens un parapluie jaune ouvert sur ma tête. Il me semble que j’ai l’air abandonné et je me souviens encore d’un sentiment d’abandon, emprisonné dans la tenue et dans des collants blancs et en cuir verni noir Mary Janes. Ma mère a aimé Mary Janes dans sa propre jeunesse et l’a achetée avec nostalgie pour moi, essayant apparemment de garder une trace du temps. Elle aime les bonbons à l’ancienne comme les fermetures éclair aux écureuils et les disques vinyles et Charley Pride née un an après elle, et Grand Ole Opry à la radio. Je ne me souviens pas avoir porté la robe, mais je me souviens de la maison devant laquelle je suis sur la photo. C’est dans une partie de la ville que mes parents ont voulu s’éloigner et se sont finalement retrouvés dans une partie de la ville qui était plus intégrée, ce qui signifiait mieux.

6.

Je ne me souviens plus que j’étais dans le corps d’un enfant vêtu d’un bleu doux, mais je peux encore sentir son existence précaire et connaître une force possible à laquelle on peut accéder. Un jour, quand j’avais quatre ou cinq ans, je jouais dehors sur la vieille balustrade en métal devant la porte latérale de la maison. Quand je suis tombé de la balustrade, je l’ai fait en atterrissant sur le vagin de mon enfant et en écartant mes jambes des deux côtés de la barre. Je l’avais fait pour moi, mais maintenant il fallait l’examiner, ce qui signifiait qu’une partie de mon corps était exposée à laquelle je n’avais pas pensé. À de tels moments, vous devenez la chair, la structure squelettique et le sang du corps. J’imagine le corps de cet enfant, qui est disposé sous un regard puissant sur une table d’examen en argent et qui est en quelque sorte invisible. Ma mère voulait vérifier si je saignais parce que la chute m’a fait pleurer de façon hystérique et inconsolable. Je ne me souviens pas si j’ai été emmenée chez le médecin ou ce qui s’est passé par la suite. Je ne me souviens de rien d’autre que de la sensation d’ombre, du genre de douleur qui arrive aux os.

7.

Le temps n’est pas linéaire; Au lieu de cela, c’est comme une respiration forte qui monte et se propage à travers l’expérience et habite un corps. Un corps peut être aussi infini qu’un mécanisme de transformation des aliments. Quand ma mère me raconte une histoire, c’est comme si le temps s’était arrêté. Pas de séparation entre passé et futur. Aucune influence de l’un à l’autre. En regardant autour de son environnement actuel, un regard vide dans les yeux, elle me raconte le moment où son oncle a mis une arme à feu sur des hommes blancs qui ont demandé des directions. Vous n’avez pas demandé de directions, dit-elle avec une tête inclinée. C’était la nuit. Une station-service quelque part à l’extérieur dans les marais. Je peux imaginer ces hommes blancs et l’insouciance stupide de leur violence et l’oncle de ma mère et tous les autres assis dans la voiture comme des apparitions dans la pièce. Le plaisir d’un bon vieux garçon est le démembrement d’une autre personne, le fantôme têtu. J’essaie aussi de me concentrer sur quelque chose en dehors du temps.

8.

Je vais vous dire tout cela – la chute de la balustrade, le manque de mémoire de porter la robe bleue, l’homme avec une main tremblante autour d’un fusil visant la tête de certains hommes blancs – pour brouiller la distinction entre les désirs et les besoins et mettre en évidence la possibilité de temps non linéaire. Je veux aussi que vous me connaissiez mieux. Ces souvenirs et ces non-souvenirs sont aussi des possibilités pour moi de dimensionner les profondeurs de ma personne en tant que personnage dans ce récit en trois dimensions. Mais voici quelques conseils: n’essayez pas de parler à un médecin du temps non linéaire. Les professions sont là pour vous dire ce dont vous avez besoin et pour minimiser ce que vous savez être vrai. Je ne suis pas très sûr de la fonction des souvenirs du passé et de leur fonctionnement lorsque le temps n’est pas quelque chose que nous traversons simplement ou qui nous traverse. Il peut être difficile de développer votre propre idée des choses si cela est réglementé par les laboratoires brillants des experts. Ces professionnels, avec leurs badges de connaissances, regarderont directement la plaie brûlante de votre trou du cul et vous diront que cela ne peut pas être dû aux médicaments qu’ils vous ont prescrits. C’est un champignon, disent-ils, une cause inconnue produite par le corps lui-même. Les détenteurs de badge vous disent de prendre un autre médicament pour guérir le champignon, mais ils ne vous disent pas que l’autre médicament peut vous rendre stérile. Ou vous entrez dans le centre médical d’urgence avec un mal de gorge et les médecins – deux d’entre eux – disent qu’il s’agit probablement de gonorrhée et que vous devriez probablement recevoir des injections d’antibiotiques immédiatement avant le retour des résultats du test. Ta bouche se détache. Vous êtes sûr à 99% que vous n’avez pas de gonorrhée dans la gorge, mais pendant une minute, vous pensez réellement aux injections.

9.

De toute façon, votre corps est un lieu d’enquête est un faux documentaire de quelqu’un d’autre. Il y a plusieurs années, alors que j’étais doctorant, j’ai accepté l’invitation de mon psychiatre pour étudier le TDAH. Le psychiatre et moi avions la relation que la plupart des patients ont avec leur médecin psychiatre. J’étais sous sa garde. Sous sa garde, j’ai pu l’aider à comprendre les choses sur les médicaments pour l’esprit. Ou du moins la façon dont ces médicaments ont fonctionné pour moi ou non. Il semblait qu’il essayait de trouver l’équilibre parfait entre les médicaments pour m’aider. Il l’a fait en modifiant régulièrement mes médicaments et mes dosages de la même manière que je le pouvais sans être médecin. Quand je suis entré dans l’étude du TDAH, j’avais la gueule de bois la plupart du temps. Personne ne m’a demandé si j’avais la gueule de bois et maintenant je me demande si cela a affecté le résultat de l’étude. Le psychologue qui a fait les tests – vingt heures – était très gentil, mais avait de petites mains et pieds distrayants comme un enfant. De façon assez concluante, le psychologue aux minuscules extrémités a constaté que je n’avais pas de TDAH. Après cela, elle est devenue ma thérapeute, et je me suis assise dans son bureau une fois par semaine pour lui dire certaines choses mais pas d’autres, principalement en regardant les bottes de pluie adaptées aux enfants sur le tapis de coin. Je ne lui ai rien dit sur la plaie vaginale. Je pensais qu’elle pouvait trop en lire. Ou les mauvaises choses. Elle aimait regarder la plupart des choses sous l’angle du conflit. Elle disait: s’il n’y a pas de conflit, il n’y a pas de problème. Mes principaux problèmes étaient la profonde tristesse, la peur et aussi le fait que j’ai eu de nombreuses rencontres sexuelles anonymes. Je les appelle des « rencontres » parce qu’elles n’étaient pas exactement sexuelles. Et les gens ne se sentaient pas comme des gens. C’était surtout des branlettes et des attouchements inappropriés, parfois avec violence: tous les jeux sexuels avec des règles pré-formulées. Nous nous sommes rencontrés dans des endroits secrets et peu fréquentés. Les rencontres me semblaient dangereuses et le danger monta dans mon sang et me conduisit vers des corps sans visage et sans nom. Le conflit était que je faisais quelque chose de potentiellement dangereux, mais je ne savais pas si je voulais me blesser.

10e

Les rencontres sexuelles anonymes se situaient quelque part entre le besoin et le besoin. Ils étaient également un moyen de facturer où la peau était décollée pour voir ce qui était en dessous et ce dont vous étiez vraiment fait. Personne ne m’a dit de le faire. Je viens de me souvenir des actions. J’ai commencé à éviter toutes les autres activités de ma vie qui déchiraient les bords et chuchotaient mon nom. Les rencontres sont, je le sais, ce que je sais du temps, comment elles rétrécissent et comment elles peuvent devenir un trou noir dans l’espace, même si, par exemple, une journée passe de la lumière à l’obscurité. J’ai appris une autre chose plus pratique sur le fait que les créatures que vous rencontrez dans l’obscurité ne sont pas toutes des monstres. Ou peut-être l’inverse a été ma vraie éducation – que les monstres vivent souvent dans la lumière, ressemblent au reste d’entre nous et ont des emplois réguliers. Ses actes monstrueux semblent petits et relativement inoffensifs.

11.

Une fois par mois, j’allais chez le psychiatre, celui qui avait les ordonnances. Il ne m’a pas posé de questions sur les conflits ni sur la façon dont je passais mes journées. Il m’a demandé comment je me sentais. Je ne pouvais me concentrer sur rien. L’état dépressif a été soulagé mais a persisté. Je pensais que je voulais vivre. Les stars de ce documentaire imaginaire, qui traite de mon corps mais pas de moi, sont deux médecins dont les bureaux sont situés dans des bâtiments différents. Ils regardent dans le même tube à essai, mais ne se parlent jamais, certainement dans leurs conclusions individuelles. Si j’avais su qu’un corps pouvait devenir une sorte d’objet lorsqu’il cherchait un soulagement, je lui aurais dit à tous les deux ce qu’ils devaient savoir pour pouvoir écrire une œuvre ensemble. Il serait recommandé d’écouter en dehors de ce que vous pensez savoir de l’esprit et de la mémoire d’une personne et de l’équilibre incertain de la psyché d’une personne. Par exemple, je savais que la conclusion des tests du TDAH était fausse. Je ne savais pas comment leur dire que l’incendie qui me dérangeait lorsque mon corps était en danger potentiel en était la preuve. En d’autres termes, quand mon cœur battait la chamade, quand l’adrénaline pulsait dans mes veines, il y avait de la concentration et du calme, une sensation d’équilibre. Je ne veux pas dire cela comme preuve, mais comme découverte. Un paysage intérieur, partiellement cartographié.

12e

Ma mère fournit des preuves dans la mauvaise documentation. Elle est hors du temps, est jeune et mince à nouveau, avec sa sœur sur une promenade de la plage, porte un maillot de bain une pièce et un chapeau de soleil et sourit. Ce qu’elle ne sait pas en ce moment, c’est qu’elle va épouser un homme qui est à des milliers de kilomètres de sa famille, et que cet homme ne l’aimera pas et ne l’aimera pas non plus. Dit-elle aux médecins J’ai une fille dans ton avenir. La fille est une intellectuelle. Elle lit et lit. Ma mère ne sait rien du feu comme le poker chaud qui me pénètre dans l’estomac. La connaissance lui échappe dans chaque configuration de temps. Je suis au-delà de son monde, divisé par les contours d’un petit corps en vue et la santé supposée de l’existence d’une fille: ça, quoi que je sois.

13.

Je sais mieux maintenant que de demander à n’importe quel médecin ce dont j’ai besoin pour qu’il ne soit pas confondu avec une carence. Au service de la médecine, il ne reste plus rien pour la mémoire. Si vous leur donnez vos souvenirs, ils verront probablement les dessins pré-faits dans leurs manuels. Qu’y a-t-il dans les espaces secrets et mystérieux de notre corps? Tout au long de mon enfance, j’ai eu des saignements de nez épiques. Ils sont soudainement apparus, du sang a coulé de mon nez comme un avertissement, jusqu’à ce qu’un gant de toilette rempli de glace sur le pont de mon nez ralentisse le saignement et forme de gros morceaux que je reniflerais. Il y a des chercheurs qui écrivent sur ce que le corps détient et ce que cette détention fait au corps et à l’esprit. Ils nous disent que le corps a un traumatisme et ne le sait même pas car cette tenue crée une séparation extrême du corps. Néanmoins, le corps doit faire face à cette situation stressante de traumatisme, et nous ne pouvons pas savoir à quoi il ressemblera chez tout le monde. Néanmoins, tout n’est pas connu.

14.

Les chemins de la transformation sont mystérieux. Cela m’a surpris qu’une guérison partielle de la psyché ait eu lieu de toutes les manières tangentielles qui se sont déroulées en dehors des prescriptions médicales et des affirmations des médecins concernant les soins infirmiers. C’est l’intuition qui m’a amené à autoriser des étrangers à utiliser mon corps sexuellement, même si j’ai parfois appelé cette intuition «compulsion». Et c’est cette contrainte qui a rendu le nettoyage possible. Quelque chose s’est coincé dans mon corps et j’ai dû le découvrir. Le besoin de danger aurait pu être un souhait de mort. Le plaisir excessif de promouvoir la mort m’a traversé parce que cela ne devait aller nulle part ailleurs. Libéré de cela, j’ai pu me concentrer sur mes désirs sexuels réels, non pas sur les tâches de conduite qui ressemblaient à des outils de service, mais sur celles qui vivaient au plus profond de moi. Les instruments m’ont permis de jeter beaucoup de blessures vaginales. Dans ce cas, la douleur vaginale est un immense paysage de douleur qui comprend ce qui a été ajouté au corps de genre (femme) et la disponibilité vulnérable du corps de l’enfant. J’étais encore en thérapie à l’époque et je suis allé chez le psychiatre pour des pilules. Dès que j’ai pu me sentir de l’autre côté de mon processus obscène et secret, j’ai tiré les deux et arrêté de prendre tous les médicaments.

15.

Les années passent. Autour de moi, changez. Je regarde le garçon d’à côté devenir un jeune homme. Je fais certaines choses. Après la médication, je dois réapprendre à ressentir la gamme de ce qui doit être ressenti. L’anxiété et la dépression me faisaient encore parfois perdre des jours. La première fois que je prends un médicament pour le TDAH, c’est pendant mon temps libre. Un ami me donne Adderall pour que je puisse le prendre comme je veux. Je ne connais pas encore leur pouvoir, alors j’en prends un lors d’une conférence à Boston pendant une tempête de neige. Imaginez la neige jusqu’aux genoux et tomber plus fort que les pierres, le vent aveuglant, les participants à la conférence trébuchent et tombent au milieu de la rue. Tout le monde est vêtu d’un étrange état d’incrédulité. Mais pour moi, c’est la première fois depuis des années que je n’ai plus à boire d’alcool pour négocier une situation sociale intense. Soudain, l’excitation ne submerge plus. Je vais bien. Je me sens même. Je suis sur place, ce qui signifie que la neige est belle.

16.

J’ai trouvé mon chemin dans le dark web après le Dr R, un psychiatre qui ne fait que de la vidéoconférence, m’a convaincu d’essayer Cymbalta. Cela s’est produit après que je lui ai clairement dit que je ne voulais pas prendre d’antidépresseurs à long terme parce qu’il m’a fallu des années pour m’en séparer lorsque j’ai licencié mes médecins à l’école doctorale. Je lui ai dit cela avant la réunion vidéo et encore lors de la réunion avant de débiter ma carte de crédit de 400 $ si vous êtes toujours intéressé par le calendrier conventionnel. Malheureusement, je lui ai aussi dit que mon médicament préféré pour le TDAH était que je le trouvais apaisant. J’avais exprimé mes besoins. J’avais tracé une ligne dans le sable. C’est ce qu’on nous a dit en tant que femmes d’être des agents qualifiés de notre propre destin, non?

17e

Elle a ignoré cette demande et a bien parlé des possibilités de Cymbalta. Elle semblait avoir longtemps pratiqué la contorsion du visage pour paraître sensible. Il en va de même pour leur intonation. Il était difficile pour moi de voir les choses comme elles étaient, et leur performance a créé une minuscule bulle d’espoir au milieu de mon cou. Une bulle qui a éclaté presque immédiatement parce qu’une dose d’introduction de Cymbalta m’a transformé en zombie. Mes bras et mes jambes bourdonnaient, mais en même temps je ne les sentais pas. Un voile a été tiré à travers l’espace entre moi et tout ce qui se trouve à l’extérieur de mon corps. Je pourrais crier Quelqu’un vit ici!mais personne ne voulait m’entendre. Dr. R a déclaré via un mécanisme SMS associé au mécanisme de visioconférence que je pouvais être « un peu fatigué » pendant deux semaines, mais je me sentirais mieux. C’était un mensonge. Les membres des babillards électroniques ont parlé de fatigue débilitante pendant des mois. Ils étaient coincés dans l’espace entre la vie et la mort, seuls ceux comme eux – ou ceux qui avaient peur de devenir eux – pouvaient écouter leurs déclarations d’inconfort. J’avais un livre à terminer. Dr. R le savait, mais elle ne semblait pas comprendre qu’il y avait une relation symbiotique entre l’esprit créatif au travail et la transformation de la douleur mentale. Les autres pilules sont dans les cavités de mon armoire à pharmacie si vous en avez besoin. J’ai dit Dr. R que je dois trouver un psychiatre avec plus d’imagination – celui qui, par exemple, n’a pas insisté sur le fait qu’il n’y a aucune preuve que le microdosage de LSD ou de champignons hallucinogènes peut affecter les maladies existentielles qui déterrent le psychisme. Il y a quelque chose au-delà de Freud, Lacan et Jung, ma mère, l’ego, la pathologie du désir et les événements d’ancrage. Je voulais le docteur R croyait, mais elle voulait planifier une autre réunion de 400 $.

18e

Un réseau privé virtuel (VPN), un compte Bitcoin et un moteur de recherche TOR plus tard, et je suis dans le dark web où, certes, certains des êtres les plus terrifiants se cachent sur la terre verte de Dieu, organisant et établissant des connexions vers une catastrophe inimaginable. Mais le mécanisme lui-même n’est pas monstrueux, même s’il permet au pire de l’humanité de se livrer à la brutalité. Les vastes étendues sauvages du Mississippi ne sont pas responsables des effusions de sang, des lynchages et des coupures génitales. C’est une personne mutée qui fait de la Terre Sainte un lieu de sépulture humide pour les agneaux assassinés. Et que faire si vous devez toujours aller dans les forêts sauvages la nuit? Ils offrent également votre manteau, aussi effrayant et risqué que tout.

19e

Dans votre futur, un petit colis arrivera dans la boite aux lettres. Aucune adresse de retour. Le pack contient quatre petites capsules qui sont cachées dans la doublure d’un vêtement jetable. Ils sont emballés individuellement par le fabricant. Quels que soient les signes indiquant la légitimité du médicament, une crise de panique survient immédiatement après le test si vous ouvrez une des gélules et versez une partie du contenu dans votre bouche. Vous commencez à transpirer et vous sentez que vous allez vous évanouir. C’est du poison, dit une voix venue de nulle part. Oh mon dieu je meurs, une autre voix dans ta tête crie Les voix sont calmes quand la mort ne pique pas. Environ 45 minutes plus tard, vous vous asseyez sur votre terrasse et écrivez exactement cet essai. Vous vous sentez assez à l’aise.

20e

Un ami m’a dit une fois que sa mère est la mère indienne typique, ce qui signifie que l’objectif de sa mère est d’anticiper et de répondre aux besoins de ses enfants avant même qu’ils ne sachent qu’ils en ont. Cela semble impossible, ai-je dit à mon ami. Et si elle anticipe mal? Pour moi, cela ressemblait à une création fictive de la réalité de l’enfant, plantant des graines étrangères dans une prise de conscience comme moyen de contrôle. Je l’ai aussi dit à mon ami, insensible aux idées culturelles au-delà de mon expérience. Je suis allé plus loin: cela me semble très colonial, ai-je dit. Je pense à la fille sur la photo de Pâques. Tous les accessoires qui construisent cette image. L’objectif d’un appareil photo n’est souvent pas responsable de la transparence. Dans ce cas, cependant, l’image montre profondément l’extinction de la jeune fille. Quelqu’un m’avait demandé de mettre une main sur ma hanche parce que la main était là sur la hanche; L’autre main tient le parapluie jaune même s’il ne pleut pas. Mais je n’ai jamais volontairement mis ma main sur ma hanche pour une photo.

21.

La rébellion se produit dans mes yeux qui refusent de regarder la caméra; Ma tête est légèrement renversée comme si je voulais juste dire: Non. Quand je crée ma propre histoire et que je pense que c’est moi, les forêts englouties, les filets sombres et les yeux ombragés ne sont pas là où je rassemble ma force pour résister. Il est ici, dans la lumière, avec vous tous, du côté aéré de la fenêtre aveugle à côté des micro monstres et de tout le reste.

22.

Dans le documentaire que je fais moi-même, je m’allonge sur une plage où le temps est ralenti et étiré, rendant le corps doux comme une lumière bleue. Ma mère me dit pour la centième fois qu’elle a dit à son médecin de famille pour la centième fois que les injections qu’elle lui avait faites l’ont paralysée. Elle est coincée dans cette conversation qui commence, je sais ce qui a causé ma douleur, et se termine avec le médecin en disant: il n’y a aucune raison de votre douleur. Je me souviens du reportage de Joan Didion dans L’album blanc à propos de Huey Newton se faisant tirer dans l’estomac et du procès suivant contre Newton. Lors du procès, une infirmière signale son refus de fournir une couverture d’assurance et de signer des documents tout en saignant de la blessure par balle. L’infirmière affirme que malgré avoir été abattu dans cet organe sensible, il n’a aucun « besoin aigu ». La présence du corps humain et de son langage ne semble pas fournir une bonne preuve de l’expérience de la personne, selon son identité.

23.

Dans mon documentaire, ma mère et moi voyageons sur une côte méditerranéenne lointaine pour nous parler. Nous échappons ainsi au temps et à ses pièges. Nous fuyons le monde qui prétend nous connaître mieux que nous. Je lui dis que j’ai essayé d’acheter des médicaments pour le TDAH à un faux trafiquant de drogue à Bed-Stuy qui m’a trompé et m’a donné des médicaments contre les allergies à la place . Personne ne m’a écouté, lui dis-je, j’ai donc dû écouter le son de mes médicaments de mon propre cœur.Qu’est-ce que je veux d’elle, de ma mère, en dehors du temps et du travail dans son salon mou, où elle est toujours dans l’autre monde? On somnole un peu dans nos chaises longues, les rythmes de l’océan comme le rythme de l’existence. Au réveil, dit-elle, il y a tellement d’options qu’ils ne nous voient pas comme je ne vous ai jamais vu.



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